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리고 엄마께서 가폭력상담하는 센터에 입소하시고 상담및 차후 여러 도움 받을수 있습니다.그리고 아드님께서 같이 폭력으로 대응하지 마세요. 아드님께서 억울

한 상황이 나올수도 있습니다. 그런데 매번 폭력을 긴시간 당한 사람들은 실제로 대응지를 못합니다. ㅠㅠ너무 당연하게 당해서 힘들고 아픈데 모릅니다.외면하

려 합니다.경험담입니다. 저도 오래 걸렸니다.너무 우울해서 힌참 울었네요 저희 부부는 6년전에 결혼했어요전 재혼이고 딸도 있었어요20살 나이에 정말 몰 모르

고 결혼해서 딸이태어나지만 전신랑은 바람으로 인해 6개월이라는짧은 결혼생활을 했 때문에 이혼도 못하고 별거를 4년하다 이건 아니다싶어 이혼을 했어요혼

자 애를 키우다보니 정말 힘들어서 친정으로 들어갔고지금의 신랑을 만나면서 저혼자 광주로 왔어요그당신 고1이라 딸은 학교때문에 할머니랑 지냈고요그래서

전 백만원을 생활비로 나마지는 보험돈 그리고얼마안되지만 나머지돈으로 저에게 투자했어요그래봐야 용돈식으로 0 만원정도 ㅠㅠ그래서 결혼할때 정말 무일

푼 이었어요신랑은 저 만나기전까지 결혼 생각없이 무소유를외치면 딱 자기가 버는만큼만 살아가던 사람이고요그래서 제가 애딸린 혼녀라고 해도 시어머니 대

환영 해주셨고요 근대 오늘 그놈에 돈때문에 울었네요결혼1년은 저에게 그동안 못쉰 저에게 휴가를주었어요

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정말 신혼이 이런거구나 정말 행복했요무일푼으로 시작해서 작은 원룸으로 시작했지만너무 행복했어요신랑들 결혼하면 효자되는것 알죠우리도 그랬어요일주

일에 한번식 어머니 도련님들 모시고 식사하고 어머니 모시고 쇼핑하고 어느날은 옷가게에서백만원도 결제해봤네요그리고 전 엄마가 애 키워주시고 보험돈도엄

마가 관리해서 백만원식 보내드려고요그돈은 제 퇴직금으로 보내드렸요근대 1년이 지나니 신랑이 힘들데요월급은 240 인데 방세 공과금 생활비에 외식비어머

니쇼핑에 다 감당을 못하고 뽀너스로 매꾸고대출까지 받아서 돌려막기를 하다가 혼 당이안되니 저에게 이야기 한거에요그때 정말 어이가 없었어요전 없으면 안

쓰는 주의라 도대체 이해가 안되었요일단 그렇게 1차 위기가 왔고 재가 다시 취업을하면서 조금 아나갔어요아 쓰다보니 글이 또 길어지네요 이제 1차 이야기했

을뿐인데 그래서 제가 취업을 했고 일단 1차 위기는 넘겨네요그리고 그후에 신랑이 그돈으로 살기 힘들다고이직을 했고 360정도를 벌었어요전 160정도 벌었고

요 근대 신랑과 제가 먹는것을 좋아했고 둘이 벌어서 그런가 전 따로 적금도 했고요일을 시작하면서 그전빚을 일부를 가 값아나가면서따로 돈관리를 했어요제돈

으로 천만원 빚하고 보험돈 친정딸에게보내고 조금 남는돈으로 적금도 했고요신랑돈으로 생활비 빚 외식비 하고요근대 또 돌리다 돈되니 저에게 이야기 했고전

40 만원식 적금같은 계를해서 천만윈모은것 또신랑에게 투자했고요 ㅠㅠ와 360이상 버는데 왜 자꾸 마이너스 나는지 ㅠㅠ그런데 오늘 또 사이 터져네요현재 신

랑은 460정도 벌어요 세금띠고원래는 돈도 돈이지만 딸이 있어서 애 안가질려고 했는데하도 시어머니가 애기애기 하다보니 신랑도흔들렸고 장년 여름에 합검진

하다

스포츠배팅은 역시 자신감있게

이제 애 못가진다는말에 신랑에게 확인차 정말 애 없어도 되지이랬는데 속직하게 주변에서 애기이야기하니가지고 싶다고 하네요한참 고심하다 애 가지기로 했

고 험관하면서퇴사를 했어요 근대 오늘 3차사건이 일어났네요정말 생활비도 아껴가면서 노력했는데 ㅠㅠ또 돈이 필요하데요오늘 긴~이야기를 하니 현제 신랑

빚은 5천이고전 금식 값고 있어서 4백정도 있고요근대 다음달에 730 정도가 필요하고 저 생활비주면 200정도 더 필요하데요다다음달이면 애도 태어나는데 ㅠㅠ

아 정말 어떻게 해야 빚서 벗어날수 있을지깜깜하네요얼마전에 아파트 분양되는데 입주전에팔아야 할것 같아요 ㅠㅠ그럼 지금 가지고 있는 빚들은 청산되겠지

요근대 또 이런 생활이 계속 반복될것 아 무섭네요신랑 직업상 노비값이 많이 들어가요 그것때문에 자꾸 마이너스 되고요 차츰 괞찮아 질거라는데그게 당장 결

과로 나오는게 아니라 전 나가는 돈만생각하게 되니 무 속상해요당근 알죠 신랑도 나랑 우리 애들을 위해서더 벌기오기 위해서 투자하고 몸 안아끼고일하고 있

다는것 근대요 아는데 자꾸 늘어나는 빚보이고 달달이 쪼개써도 이너스 나고 그렇다고도움 요청할때도 없고 도움요청해도 있어도 안빌려주는 사람들이고요그래

서 오늘은 너무 속상하네요우리신랑 정말 좋은 사람이에요저 만나서 돈벌어려고 노력 많이하고그 좋아하는 술값도 아까워서 집에서 먹고용돈 없이 담배값 한달

에 한번 책사고(맥x)일주일에 한번 로또에 돈쓰는것 빼고정말 쓰는데 없어요 근대도 돈은 꾸 마이너스를못 벗어나니 너무 속상해요신랑은 갈수록 생활 안정될거

라고 애들 태교 안좋으니맘 편하게 가지라는데 말처럼 마음이 편하지 않네요일단 내일 %적은 대출받아 린다는데 1900 이라는대출받아서 700짜리 없애고 나머

지는 다음달돈매꾸고 마이너스 생활비 몆달 매꾸자고 하네요그래서 또 빚 1200 이 느네요 ㅠㅠ내가 속상하니 애도 속상한지 배가묵직하고 약간 뭉치네요 너무

속상한데 이야기할때는 없고이렇게라도 글쓰고나면 마음이라도 안정될까봐글 적어봐요대글은 달아주지 마세요그냥 하소연 하 어서 올린 글이지만 대글답장은

못해드릴것 같아서요긴 글 일어주셔서 감사합니다 그래도 이렇게 글 쓰고나니 머리속도 조금 정리도 되었네요오늘도 잠못 이루는 밤이 되겠네

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고이 모셔만 놓은 상태로 계속 방치되어 있었어요~~15번.. 10번이 내도 못타본거같아요.

그치만 타지도 않을꺼 바라보며 옷도 갈아입히고, 그러다 먹튀검증 정이 들었나봐요.

옷방에 항상 그 아이가 있었거든요. 정말 찐 유모차를 타지를 안아서 1년에 1, 2번도 탈까말까 

너무 부피차지한다 싶어서 에잇… 먹튀검증 사이트에 내놓아여겠다 했다가도

팔까말까 맘접구 하다가 또 팔까말까 하다가 결국 내놓았는데.. 저는 진짜 유모차병 이해도

못했고 저는 집착이 전혀 없었다 생각했는데… 관심있다하시는 분이 오신다

한 전 날 제가 잠을 설치기 시작하네요. 보내기로 해놓고선 은근 정말 정 많이

들었는가 마음의 정리가 안되는 상태 미련 비싼 윰차 찐10번도 못탔구 그러니 당연히

상태도 좋구… 차에 싣느라 폴딩 몇번 잔기스만 있었거든요. 전 진짜 4세까지 태워야지 했다가

갑자기 먼 정신에 후다닥~ 팔아버렸는지 한 동안 너무 멘붕이었네요. 처음 나에게 온

상태로 조립해서 보내려고 조립하다보니 계속 맴찢의 연속..유모차를 막상 보내고나니

그 날부터 갑자기 극심한 공허함과 우울이 시작되었고 마음이 허해서 견딜수가 없었던거같아요.

아니 진짜 타지도않았는데~꾸미다가 정든건지 뭔지 부가부병이 시작된걸 직감했네요.

이왕 보낸걸 어쩌겠노 캄서 절충형에 집중하자고 노랑이! 이쁘게 싯겨주고 꾸며줘도

꽁머니의 유혹을 뿌리는 자와 홀리는 자

우울은 더 가중되고 이와중에 로망이었던… 유모차계의 suv라카는 버팔로 가 매물로

떠서 역시 타지도 않을거면서 언덕아파트 유모차 노인프라 부산 재송동까지 날라가서

업어왔네여. 저 뭔가 진짜 공허한가 왜 이러나싶기도하고.. 휴 무튼 버팔 업어온 사람접니다.

버팔로 산도 넘겠죠.. 얘랑 같이 아파트 뒷산이라도 등산할까보다 싶고 그러네용. 근데 제

폭스 같은 주민에다가~~ 정말 이쁘구 젊은 부부님께서 가져가셨어요!! 뿌듯뿌듯 저보다

더 이쁘게 애정쏟고 사랑으로 써주실거같아요. 감사합니다. 좋은 주인님. 부가부와 항상

행복하시길 바라겠습니당~ 그나저나 레인커버를 빠뜨리고 드렸지뭐여요. 다시 가져다두릴께요.

이노무 정신머리 이상 저의 푸념 긴 글 이었습니다. 쉴때 쉬려했는데 배추값이 비싸서

창녕장날이라 혹시나 가격착할까싶어 갔더니 옴마야~~배추를 한포기도 안팔고 계시네요

진짜구경도 못했어요 _배추는 마트가야구나카고 무거운마음 한가득 ᅲ 빈손으로 오려다가

저짝끝에 이더위 땡볕에 팔십대후반 진짜꼬부랑할머니가 쪼끄만소쿠리에 깐고구마순을 팔고

계시길래 있는거 다주세요하고 시작된 고구마줄기쇼핑~~시장을 돌고 돌아 12분의 할머니께

고구마순을 구입했어요 까논거 다주세요 하고~ 몇번을 차에 싫고놓고 오고 오고가고하니

할매들이 새댁이 머하길래 창녕장할매고구마순 다사가는교?~~ 참말로 고맙네 그려~~카시네요

밀양할머니들거 먼저 사드리야되는데 카며속으론 미안함가득~~ 1 암튼 할머니들 조기

퇴근시켜드리고 왔습니다. 내일담굴거구요 (하루이틀 숙성시켜 팔예정입니다 따로글 올릴께요)

가격은 비쌉니다. 깐고구마줄기만 1키로에 평균 만이천원원 · 만천원씩이상주고 샀으요.

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노동이더라구요~종일 언마못까는데 1~2천원 더드리는거 아무렇지않습니다. 지갑에 들고간현금

탈탈털고 튀김 두개사먹고 빈지갑으로 밀양도착 ᄒ 고로 저는 양념값이랑 (지금 양념들도

너무 올랐네요)통값만 받고 팔예정입니다. 고구마줄기김치파는곳 거의없습니다.

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진짜 정직하게 까셨더라구요 -창녕할매들 양심있데요. 6월 초 흙받기를 끝내고 9월 초

지금까지 상황이에요 장장 3개월을 달려왔지만 혼자 와서 아이 오기 전까지 조금씩 하다보니

이게 전부네요ᅮᅮ 집 안은 아예 손도 못 대고 아주 엉망이에요ᅲᅲ 아마추어인지라 어설프게

해놓은 걸 자꾸 손보다보니 끝도 없는 일이 진행도 더딥니다ᅲᅲ 몇 년에 걸쳐 고치고 있다는

말이 새삼 와닿네요. 잠시 남편 욕 좀….(쿨럭) 어디서 보는 건 아니겠지ᄏᄏ 안그래도 더운 데서

힘든 일을 하는데 요새 날이 너무 더운지라 쉬는 날 한 번씩 와서 잔디만 깎고 갑니다.

중간에 트럭이 들어와서 아주 초토화 시켜놓은 잔디밭을 비오기 전날마다 바가지에 모래 담아

이리저리 재가며 수 십번을 왔다갔다 뿌려놓고 어찌어찌 다시 복구시켜 놓았더니….

오랜만에 와서는 잔디밭이 많이 평탄해졌다고 좋다며 한마디합니다. 그래 잔디라도 깎아주는 게

어디냐 하며 (이것도 제가 전기선 잡고 보조해줍니다ᄏᄏ)생각하지만 그냥 관심이 없습니다.

진지하게 같이 고민을 안해줍니다 귀찮아해요~~ 모든 필요한 공구며 잡다한 물품 구매는 다 제 몫입니다.

제가 다 물밑작업을 해놓고 부탁하면 그때서야 어기적어기적 움직입니다ᄏ 그래도 저혼자

도저히 감당이 안되는 일은 도와주니까 감사하다고 해야겠네요. 옮겨심은 나무는 죽었는지

살았는지 모르게 앙상하고 지역중고마켓을 뻔질나게 드나들며 구해오고 옆집 꽃 좋아하시는

맘씨좋은 아주머니께서 꽃도 나눠주시고 친정엄마가 간간히 사오고 얻어오신 꽃 좀 심고하니

그나마 볼게 있긴 하네요. 이제 보도블럭깔고 화단을 좀 채워야하는데, 예산이…ᅮᅮ

이러니 자꾸 몸으로 때우는 일만 하게 되네요. 메인사이트 에서 세부사항 확인하세요.

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그럼 이건….”“응 가게에서 가지고 왔어. 우리 가게에 샌위치 먹으려고 일부

러 오는 고객들도 있어.”존의 말에 나는 미소지었다. 존도 나의 미에 응답했고 먹튀폴리스 에서 스포츠티비 시청하니 너무 재미있었는거 같아요

앞으로 기대할게요 샌드위치와 커피를 마신 뒤 우리는 나무에 기대 바다를 바라보았다.

수평에서 불어오는 바닷바람이 시원했다. 바다인 듯 하늘인 듯 경계가 보이지 않는 먼 곳을 라보며 나는 존의 어깨에 기대 속삭였다. “언제 마지막으

로 본 바다야?”존은 잠시 생각 긴 듯 말이 없었다.“최근엔 바다에 올 일이 없었어. 아마도 친구 녀석과 고등학교 때 오 음이지? 그땐 정말 재밌었는데

말이야.”“무슨 일인지 물어봐도 돼?”“서핑”“존, 서핑도 었어?”“그럼, 그땐 정말 보드와 한몸이었는데….”“우리 언제 서핑 한 번 가자!”“이젠 바에 안

가.”“왜? 무슨 일 있었던 거야?”존은 고개를 떨어트렸다. 그리곤 힘겹게 말을 이다. “내 친구 마이클이 서핑하다가 바다에서 돌아오지 못했었어.”나는

존의 어깨를 토였다.존의 침묵이 이어졌다.“괜찮아 말하고 싶지 않으면 하지 않아도 돼.”그는 가만히 다만 바라보다 이내 나를 바라보며 말을 이었

다.“우린 바람이 많이 부는 날이면 해변을 았었어. 보통 때도 파도가 좋지만, 바람이 많이 부는 날은 유난히 파도가 높으니까. 그도 어김없이 마이클

이 찾아왔어. 나는 전날 술을 많이 마셔 컨디션이 나빠 가고 싶은 음이 없었어. 하지만 녀석의 성화에 같이 갔었어. 한 시간가량을 달려 바다에 도착

했지. 이클은 파도를 보자 휘파람을 불며 좋아했었어. 나도 녀석의 휘파람에 장단을 맞추긴 지만, 선

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뜻 들어갈 마음이 들지 않았어. 마이클은 서프보드를 들고 한참을 즐겼었어. 나 론 몇

번 타기는 했지만, 술 때문인지 계속 물속에 빠지길 레 그만두기로 했지. 파도가 아지자 다른 사람들도 한둘 나오기 시작했어. 하지만 마이클은 워

낙 서핑광이라 나올 각이 없었던 거지. 파도가 정말 어마어마했거든. 보드와 마이클이 한몸이 되어 파도를 는데 정말 환상이었어. 그런데…. 마이클

이 보이지 않았어. 분명 다시 나타나야 하는데 분이 지나고 십 분이 지나도 마이클은 보이지 않았어. 다른 사람들은 다 바다에서 나는데 마이클은 나

오지 못했어. … …. 911 구급 대원들이 도착해서 찾았지만, 마이클을 시 찾을 수는 없었어. 며칠이 지나서 다른 지역에서 마이클의 시신을 확인할 수

있었어 충격으로 다시는 바다에 올 수가 없었던 거야.”존이 담담하게 이야기를 했지만, 목소는 축축하게 젖어있었다. 나는 존을 살며시 안아주었

다.“이렇게 좋은 날, 슬픈 이야기 내서 미안해.”“아니야 존, 나에게 이런 이야기를 해줘서 고마워~내게 바다는 항상 좋 억만 있어, 다른 사람도 모두

그런 줄로만 알았어.”“그럼 블론디가 가라앉은 분위기를 꿔줄 행복한 이야기를 해 주는 건 어때?”“좋아.”나는 바다에서 있던 일 일 중 가장 행했던 기

억을 떠올렸다.“아마도 10살쯤 됐을 거야. 그전 기억은 없으니 처음으로 바다에 것 같아. 어릴 때는 항상 산이나 강에서 논 기억밖에 없거든. 온 가족

이 들떠서 오늘처 에서 노래를 부르며 해변에 도착했어. 오빠와 나는 맨발로 모래사장을 뛰어갔어.”“잠깐 론디 오빠도 있었어? 새로운 사실을 알았

네.”“어? 아니. 아마도 사촌이나 이웃이었겠지”나는 이야기를 하다 말고 깜짝 놀랐다. 블론디에게는 형제자매가 아무도 없었던 것이. 간 당황해 온

몸에 땀이 나는 것 같았다. 흐르지도 않는 땀을 닦으며 마른 침을 삼켰다.“말 끊어서 미안, 계속해” 존은 나를 바라보며 어깨를 감싸고 있던 손을 위

아래로 움직다.“책이나 텔레비전에서만 보던 바다를 보니 좋아서 우리는 바다에 풍덩 뛰어들어갔. 빠랑 강에서 놀던 때처럼 물싸움도 하고

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첨벙거리며 수영도 하고, 모래성을 쌓기도 했. 빠가 바닷물을 많이 먹였다며 우느라

난장판이 되기도 했었어. 엄마 아빠는 모래 속에 을 숨기고 얼굴만 내놓기도 했고 나는 너무 신기해서 오빠도 해 주겠다고 하면서 얼굴도 모래를 뿌

렸어. 오빠는 화가 나서 나에게도 똑같이 해 주려고 했지만 나는 계속 도을 다녔었어.그렇게 부모님이랑 오빠랑 웃으면서 뛰어놀던 모래사장이 스

포츠베팅 하는 곳으로 바뀌었고 제홈페이지 에서 재미있게 즐긴다는것은 잊지 않았죠? 아직도 한 번씩 억나.”“블론디는 행복한 기억만 간직하고

있구나!”존의 얼굴엔 다시 미소로 가득 채워다.“우리 얼만이지? 이렇게 둘이만 있었던 적이….”“글 세….”“존이랑 둘이 이렇게 바다 고 있는 것만으로

도 좋아.”“사랑해.”존의 입에서 생각지도 못한 무심하면서도 달콤한 디, ‘사랑해’라는 말이 나오자 나는 심장이 멎는 것 같았다. 나는 대답할 말을 찾

지 못하 굴이 붉어졌다. 존은 아랑곳하지 않고 나의 얼굴을 살포시 들어 입술에 키스했다.존의 술은 부드럽고 촉촉했다. 나의 얼굴을 만지던 손은 어

느새 가슴으로 내려와 있었다. 나 장 소리는 존의 귀에까지 충분히 들릴 만큼 크게 요동쳤다. 심장이 뛰는 것만큼 가슴이 게 움직였다. 나는 존의 허

리를 감쌌다. 그리곤 등을 꽉 쥐었다. 얼마간의 키스를 마친 리는 나무에 기대어 누웠다. 그리곤 살포시 잠이 잠들었다. 눈을 떴을 땐 해가 넘어가 었

다. 존이 차에서 꺼내 왔는지 나는 작은 담요를 덮고 있었다. 존은 보이지 않았다. 일나 주위를 살피니 멀리서 존이 걸어오고 있었다.“어디 다녀오는

거야? 찾았잖아.”“응. 시 산책….”“나 오래 잤어?”“응 아니…. 많이 피곤했나 봐. 괜찮아?”존은 허리를 숙여 의 머리를 쓰다듬었다. 머리에 닳는 존의 손

길이 부드러웠다. 나는 고개를 끄덕였다. 존 시 걷자며 나를 일으켜 세웠다. 해 질 녘이 되자 몇몇 사람들이 보였다.우리처럼 손을 고 걷는 사람, 혼자

이어폰을 끼고 뛰는 사람, 강아지를 산책

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긴글 주의입니다. 어느새 애가 둘이에요.​없다.

라는 순진한 각에서부터모습에 울고 싸우고 다시 화해하고젠 나만 참는같아요.​

서울근교에서 평생 살다 결혼한다고 지방와서 친구 고애들 키우느라 술약속도 2달에 한번 갈까말까 하구요.​

근 편ㅅㄲ는 둘째 태어나고 100일까지는 친구 잘 안만나더니( 째는 이제 15개월이네요.)​

그후부턴 사업 키운다고 영업도 고 바빠지고 술약속이 잦더라구요.​

5년동안을 술약속때문에 화하면 전화좀 받으라 그렇게 닥달했는데도 안고쳐져요.​

카하면 1시간 뒤에나 보고 그것도 아님 안봐요.​전화하면 전화 안받구 그것도 1시간 뒤에나 다시 하구요.

지가 나가서 도미를 불러노는지 여자를 만나는지 제가 어찌아나요.​폰 보여라니 자기는 이런취급 받기 싫대요 ㅋㅋㅋㅋ

​며칠전에는 또 벽 4시에 왔는데 폰 12시부터 꺼져있음..^^

​열받아서 한번도 댁에 이런얘기한적 없는데 전화해서 다말하고 친정엄마한테 이 못살겟다고 했어요.​

기본부터 지키지 못하는데 어케 살아? 신뢰를 주는게 아니라 의심을 주는데 지를 믿으래요 ㅋㅋ​

어쨋든 그날 새벽4시에 들어와서 하는말이 12시에 왔는데 에서 잤대요.

제가 그걸 어케믿냐고 지랄지랄하니 블박이 비실 cctv 캡쳐해서 가져오더라구요.​​

근데 저는 이제 남편보것도 짜증나고 말하는것도 짜증나요.

솔직히 저혼자 애둘 0프로 보고요.

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그나마 해주는게 재활용 음쓰버리기랑 애둘 어주는건데 이거마저도 늦을땐 제가 다하구요

​​이번에 너무 떨어져서 그냥 거리좀 두자고 말하기도 싫은데 어떻게 같이냐고 ..

주말부부하거나 나중에 이혼하자고 3일을 실갱이하(편은 안나간다고..)

제가 말도 안하고 말하다 흥분해서 ㅈㄹ광하니​그럼 돈은 보내줄테니 일주일에 2,3번만 오겟대요.​

그고 나갔는데 제 지금 심정은요.​속이 시원하다. 안보고 사니 들 100프로 혼자 케어하는건 힘들겟지만 더 으쌰으쌰해서 밌게 지내야겟다.

돈만 보내주면 좋겠다. 영통하면 받으라데 내가 꼭 그래야하나 이런생각밖에 안들어요..​

얼굴만 봐도 글부글 끓고 얄밉고 말도 하기싫은데참고 살아야하나요…? 들 그냥 참고 사는걸까요?

왤케 싫죠….저랑 같네요 저희 째도 지금 13갤이고 돌 전후로 3달을 내리 나가서 술 먹더구요

큰 애가 아빠는 또 삼촌이랑 밥 먹으러 갔어? 이래요ㅋㅋㅋㅋ 차라리 얼굴 안보는게 더 편하고 좋아요

저도 경력 키우려고 5년이란 시간 갖고 혼자 이것저것 계획중이에 다면 짧고 길다면 긴 시간인데 전혀 개선이 안되어 있음 소 려구욤ㅋㅋㅋ

저랑 같은 생각이세요 ㅠㅠ 저도 이번일로 계서 하나 써라.

한번더 이렇게 연락안되고 혹은 무단외박할에 합의이혼서 써주라니까 죽어도 싫대요.

이미 이혼할생각니냐며 … 한번정도는 어쩌면 연락 안될수도 있지않냐는데 게 왠 개소리일까요 ㅋㅋㅋㅋ 말도 안통하고요…

그냥 저도 년에는 둘째 얼집보내고 일시작하면서 자립심괴 돈좀 모아 가려구요.

전 시집도 다 뒤집어 놨어요ㅋㅋㅋㅋㅋ 너희집 잘 들놈 실체다~~ 하면서용전 준비할 수 있는 선에선 증거들도 곡차곡 모으는 중이라

절대 협의 안하고 소송 갈거에용전엔 혼녀 타이틀도, 혼자 아이 둘 키우는 것도 두렵다 했는데

지은 니 놈 얼굴 보는 것보단 뭐든 다 잘해낼것 같다 하는 마이 크네요우리 아이들 얼굴 보면서 더더더 힘내요

녀석은 구라기보다 내게는 원수 같은 녀석이었다.아니, 우리 동창들게 모두 원성의 대상은 늘 그 녀석이었다.

녀석이 서울 모 대 수석으로 당당히 합격하자 동네는 올림픽 금메달을 딴 것럼 난리가 났다.

마을 어귀에 광목에 누구네 집 아들 모 대학 격!이라고 먹물로 써서 광고를 했고, 지서 담벼락에도, 딴 네를 넘어가는 잿마루에도

대문짝만하게 써붙여 놓았다.남 되는 걸 배 아파 하는 이유를 우리는 일찌감치 깨달았다.

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말 창이지, 녀석은 우리에게 질시의 대상이 된 것은 어디 그뿐 니었다.

군대를 갔다오고 결혼 적령기가 됐을 무렵, 그 녀석 리따운 도시의 처녀, 그것도 금테 안경을 쓴 뾰족구두를 신 모의 여성을 대동하고 마을에 나타났다.

이미 그 아버지의 을 통하여 마을 전체에 알려졌지만, 나는 주눅이 들어 문틈로 녀석이 지나는 모습을 봤다.

정말 동네가 환해질 만한 미였다.사뿐사뿐 걷는 걸음걸이와 살짝 파마를 한 듯한 그녀 리는

영화 속에서나 볼 수 있지, 동네 전체를 찾아봐도 찾을 없는 모습이었다.

그 녀석의 아버지를 통해 이미 모습은 대 었지만 상상 밖의 미모는 놀라움이었다.

약주 한 잔 하시면 석의 아버지는 우리 아버지에게 꼼짝도 못하셨지만, 자식 랑이 나오면 아버지께서는 늘 침묵하시며 헛기침만 하셨다.

그 와중에 내게 쏟아지는 부모님 괄시의 시선은 늘 내 마음 롭히곤 했다.언제나 녀석과 나는 비교의 대상이 되어야 했.

서울에서 녀석이 결혼하는 날은 동네가 텅 비었다.버스 두 로 마을 사람들을 몽땅 실어갔다.

동네를 지키는 것은 나와 개 몇 마리가 전부이다시피한 텅 비어 한적한 길을 보며 녀에게 퍼부은 저주를 어찌 글로 표현할 수 있을까!

재경동문라고 연락을 받고 가 보니 녀석도 어찌 된 일인지 오랜만에 석했다.

대통령보다 보기 어렵던 녀석인데, 나를 보자 개면쩍 한 표정으로 악수를 내민다.

내민 손을 그냥 둘 수 없어 손을 긴 했지만, 녀석만 보면 내 속은 뒤집어진다.

이미 녀석의 부님이나 우리 부모님 모두 돌아가셨지만, 녀석으로 인해 받 신적 상처는 늘 내 뇌리에 박혀있었다.

왁자지껄한 소음 속서 끼리끼리 무리지어 담소를 나누는 중, 녀석에 대한 충격인 말을 들었다.녀석이 찢어졌다고 했다.

서울 부잣집 딸내미 혼해 잘 나가던 녀석이 외톨이가 되어 혼자 산 지 몇 년째고 했다.

두 아이 중 하나는 캐나다에, 하나는 미국에 있다고 다.아마, 전처도 미국에 가 있는 듯하다는 말을 들었다.

어쩐 석 표정이 밝지 않다는 느낌을 받긴 했어도 그렇게까지 심한지 몰랐다.황혼이혼 ㅡ

육십 대의 후반에 찾아온 황혼이혼 이혼의 사유가 어디에 있던 녀석은 더 이상 나의 선망의 대에서 벗어나 있었다.

늘 우리에게 주눅들게 하던 녀석이, 젊 리에게 결혼의 표본이 되었던 녀석이 초라하게 변해 있었다

느슨히 풀어헤친 넥타이, 정갈히 빗어넘긴 머리도 흐트러지 주를 들이켜는 속도도 빨라지고 있었다.

초가을 밤은 녀석의 숨과 함께 깊어가고 있었다.밖으로 나온 우리는 약속이나 늘을 보고 있었다.

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신기했다.서울에서도 별을 볼 수 있다는 것이…….!!그러고 니 우리는 별을 볼 수도 없이 너무 바쁘게 살아온 것 같다.

가끔 하늘도 보고, 뒤도 돌아보며 살아야 하건만, 우리는 오지 앞만 보고 살아온 듯했다.

이렇게 치열한 삶을 살고도 우에게 돌아오는 허무한 종말 ㅡ녀석은 내게 무언가 말을 하다 말고 떨어지기

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부터 설명해야 이 아이가 이해해 을까? 친딸은 아니지만, 그 누구보다

자신의 혈육처럼 아끼고 아껴온 아이였다.다른 이 교해 고집이 센 것이 흠이라면 흠이었

지만, 강단도 있고 재주가 많은 아이다. 그러나 필이면 이 아이는 수경을

만났다. 이 아이의 운명을 위해서 수경과 만남이 꼭 좋은 인인가? 수경은 스스로 답을 내

리지 못했다.“스승님, 어디로 떠나시는 겁니까? 그것만큼 는 있겠지요?”아

무렇지 않은 척 눈물이 글썽이는 걸 꾹 참고 백연은 수경의 눈을 마주다. 반달처럼 휘어

지는 그녀의 눈빛은 서글펐지만 슬픔을 감추려는 듯 반짝였다.“널 위서 말

할 수는 없다. 다만 옛 주인을 위한 일이란 것 정도만 말해 줄 수 있겠구나. 미안다 이게

내가 알려줄 수 있는 전부이다.”고개를 저으며 원망한다는 말을 해주고 싶

었지 연은 말을 도로 삼켰다.백연이 아주 어렸을 적, 그녀는 오래 된 고목 아래 버려졌다

. 산 깊은 곳이라 약초꾼을 제외하고 사람의 왕래가 없던 곳이었다. 그런

곳에 아이를 버린 모는 얼마나 매정한가. 뒷날 백연이 갓 열두 살을 넘겼을 때 수경은

백연에게 말하지 했던 말을 모두 털어놓았다.사실 백연은 자신의 딸이 아니

며 거의 다 죽어가 울지도 못는 갓난아

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기를 우연히 발견해 여태까지 키워왔다. 그러나 수경 또한 숨어 살고 있었기 린 딸을

혼자 힘으로 키워내느라 부족한 점이 많았노라고.백연은 과거 일을 회상하며 낌없이 자신

을 위해 모든 것을 해주는 수경을 떠올렸다. 하지만 한편으로 자신의 양부 밀 또한 많은 사

람이었다. 그가 누구인지, 무엇을 했는지, 또 왜 그녀를 떠나야만 하는, 든 비밀은 수경과 가

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장 가까운 그녀 또한 모르는 일이었다.“혹시 모르니 지금 전해 주 을 듯싶다.”수경은 어색한

침묵을 깨고 가슴 품에서 작은 비단 주머니를 꺼냈다. 오랜 간이 흐른 나머지 조금 색이 바랬

지만 한 눈으로 봐도 꽤 값이 나가 보이는 비단이었다“처음 널 발견했을 때 같이 있었다. 그

안에는 두 개의 옥 팔찌가 들어있었다. 옥이 흔 건일 수도 있지만, 그 형태나 빛깔로 보아서

는 최상품이더구나. 아마 너의 친부께서는 단한 권세가나 대부호였을지도 모르겠

다.”백연은 비단 주머니를 풀어 보았지만 아무런 흥도 없는 듯 밋밋하게 바라보

았다.“몇 년간은 친부를 찾아보려고 백방 알아보았건만 을 수 없더구나. 내 생각엔 친부

를 찾지 않는 편이 좋을 것 같다.”“어째서입니까?”“내 을 수 없었단……. 아니다. 밥이 식구

나 어서 먹자.”수경은 말을 끝마치지 못했지만 백은 되물어 보지 않았다. 보통 그는 이럴

때 답을 해주지 않는 단 걸 그 누구보다 잘 알 문이다. 게다가 백연은 이제는 친부에 대해

궁금하지 않았다.“다만 당부할 말이 있다면 대로 나와의 인연을 그 누구에게도 발설해서

는 안 된다. 그 순간 넌 수많은 사람에게 러싸이다 한없이 이용만 당할지도 모르는 일이다

. 또 마지막으로 절대로 필요한 상황 니라면 무술을 보이지 말아라.”참았던 눈물이 뺨을

타고 흘러내렸다. 백연은 말없이 고만 끄덕였다. 수경은 그런 그녀의 모습을 바라보더니 자

리에서 일어나 품 안에 안아 등 닥거려주었다.“넌 내가 만난 아이 중에 가장 총명하고 재능

있는 아이였다. 하지만 그을 모두 제쳐두고 넌 나의 친딸이나 다름없다.”“부디 몸조심하십

시오. 다시 볼 수 있는 날을 기다리겠습니다.”“나도 그러길 바란다.”백연은 멀어져 가는 수

경을 오랫동안 바보고 있었다. 하필 오늘 같은 날 억수 같은 비가 쏟아지는데 속상하기

만 했다. 수경이 기라도 걸리면 어떡할지, 또 만약 지금 이 시각이 수경과의 영원한 만

남인지. 수긍할 는 질문이 너무나도 많았지만 백연은 더 떠올리지 않기로 했다

. 아버지가 바라는 일이면 그래야 할 것이라고, 그것이 아버지와 자신을

위한 일일 거라며 백연은 고개를 끄덕다.사실 수경은

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오늘 이별이 있기 전 일주일 전부터 꼼꼼하게 준비를 해왔다. 모습을 기며 산에서 은거한지도 1

9년이 넘었던 나머지 백연은 산 밖 세상을 나갈 일이 지극히 물었다. 바로 그 점이 수경

이 염려한 부분일지라.‘연아 사람은 모두 선하지는 않다. 모를 믿어서는 안

된다. 아, 그리고 절대로 돈과 관련된 일이라면 이유 불문하고 못 한다 거라.’‘자 잘 보

거라 이것은 1전이고 1전이 10개가 있으면 한 냥이 되는 것이다. 요즘은 쩔지

모르겠지만 요즘 곡물 가격은…….’백연은 무엇엔가 끌리듯 빈 곳간과 방을 둘러았다.

수경의 온기가 가득 남아있는 물건 속에서 그녀는 수경의 당부 말을 떠올렸

다.‘넌 게 무술을 배운 적이 없던 것처럼 행동하거라. 넌 무인이 아니다. 넌 의원이다.’‘

어찌해 겨야 하는 겁니까?’‘내 무술을 알아보는 이는 거의 없겠지만, 알아보

는 이가 있다면 상히 피곤해질 거다.’바깥에 오래 서 있던 나머지 언 몸을 녹일 겸 방 안

으로 들어갔다. 리고 갈등에 휩싸였다. 수경은 이곳에서 머무르며 모습을

드러내지 않는 편이 좋을 거라고 했었다. 하지만 그녀는 앞으로 얼마나 오래 걸릴지 모르

는 시간을 홀로 보내야 했다. 게다가 수경 또한 백연이 열여덟이 되도록

그 누구와 교류하지 않은 채 단절되어 사는 것도 그녀를 위한 일이 아님을 잘 알고 있었

는데요 앞으로 제 홈페이지 에 접속하시면 많은 정보 들을 얻을수있어요 그런 나머지

수경은 당부의 말 이에도 많은 것을 백연을 위해 준비해왔

다. 과거의 인연을 떠올려 너무나 외지고 작아 아도 신경 쓰지도 않을 것 같은 고

을에 작은 약방을 마련한 것은 첫째고 어디에서 났는지 에 대해 무지한 백연조차 놀랄만한

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민도 많고..또 막상 이혼 할려고 보니 아이가 너무 걸리고.. 결혼 3년안 인생을 너무 헛살았다 싶고 아이도 어리고 앞으로 어떻게 살아야할지..막막하네요.. 전세금

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고 거기다 시모는 계모에 애기도 안키워 본 사람이라 그건 제가 죽었음 죽었지 정말 싫고 그러네요.. 자꾸 안좋은 생각만고 ..결혼전엔 정말 조용하게 내 할일하며

열심히 살았는데..도대체 무슨 죄를 많이 지어서 지금 이렇게 힘들게 이러고 있나 싶고 아기한텐 다른 남들가족처럼 화목한 모습 못 보여줘 너무 안하고부족한 부

모 밑에서 자라게 하는거 같아 마음도 너무 아프고 .. 나만 이렇게 힘들고 우리아이만 이렇게 힘들게 자라게 하나 싶고..코로나때문에 아이랑 같이 혼자 독박육아

하니 힘들만 또 나 아니면 아이가 어디 의지 할때가 있을ㅋ가 싶어 불쌍하기도 하고 .. 여러가지 복잡한 심경이네요 다들 이렇게 힘든 마음들은 어떻게 이겨내시

는지 .. 앞으로 계획은 현재 파산 신청 놔서 결과 나오면 현재 월세 살고 있는집 세입자 구해주고 친정엄마 집 근처에 방 얻어서 갈려구요.. 엄마랑 같은 아파트에

집 구해서 아이도 근처 어린이집으로 옮겨 일을 할까해요.. 이번 활비 ..결혼 3년 생활동안 두번째 생활비

받았는데 250 달라하니 220 넣고는 30 더 달라하니 그냥 그것만 받으라고 통보 하더라구요 그

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이 살 생각없고 돈만 보내주는거 같으니 얘기하기도 싫고 .. 그냥 살림이랑 전

부 옮겨갈까 합니다 그냥 오늘 하루 애기랑 있으니 눈치보며 아빠아빠 하는거 보고 너무 슴이 미

여져서 잠도 안오고 어쩌다 내 인생이 이렇게 되었나 싶고해서 푸 사설토토 즐기시는 분이라면 먹튀검증업체

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념 아닌 푸념을 하게 되네요.. 이혼 생각하고 있는데 이혼도 쉽지 않은거 같고 제가 할려고 하는

방법으로 생활비 꼬꼬박 받으며일 한다는 얘기 일절 안하고 친정

근처로 가서 엄마랑 아이 같이 볼꺼라하고 옮겨가도 되겠죠?어차피 집에 안온지 한달 다 되어가고

앞으로도 집은 뒷전이라 생각할테니까요.. 예시계까지 판 사람

인데ㅎ 앞뒤 뭐 생각이나 할까요? ㅎㅎ 자야하는데 .. 긴글 읽어주셔서 감사해요마음이 많이 힘들

었는데 매번 여기서 소통하고 좋은 말씀 현실적인 조언들 덕분에

지금까지 티며 왔네요 ..복 받으실꺼에요 .. 중에 제 소원은 여기 부클에 고민글을 안 적는거네요 ㅎ

ㅎ도비슷하진않지만아기100일전에이혼했어요생활능력없는남

편데꼬살면서~앞으로아기앞에많이싸우게생활비 안 주는 것도 경제적학대라고 남편x에게 유책사

가 있어요.그동안 생활비를 어떻게 충당하셨는지 모르겠으나

생활비 미지급으로 인해 생긴 빚(소극재산)은 이혼할 때 일 아내실 수 있고요.생활비 200이상

주는 거 보니 남편 생활력이 없는 거 같진 않은데 어쩌다 님이 파산

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최악의 상황들은 생겨요.그러니 뭐든 섵부른 동부터 하지 마시고 전반적으로 법적 조언 얻으신 후

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기서 행복을 찾고 싶다는게 이유인줄.. 그렇게 말한다고 그걸 그대

로 믿고 가정을 지키고 싶다고 떠든게 창피하네요.결과는 협의이혼에 합의하여 서류 접수하고 11

월 25일 출석일을 앞두고 습니다.맞습니다. 소송걸면 방어한다

고 이혼소송이 기각 된다면, 와이프는 행복할가요? 그런다고 저도 행복하지 않을게 분명하더군

요, 그리고 와이프가 원하는데로 이혼을 하지 않는건 제 심인것도

사실이네요.제가 사랑한다고 항상 말해왔는데, 처음 교제할때의 약속은 지킨게 없더라고요.. 와

이프가 외로움을 타고 혼자라는 생각이 서글퍼 질때까지 제가 와

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렇게 사랑하는 외치는 와이프는 외롭게 저만 기다리다 지친거네요..

와이프에 외도를 걱정하시는 분들 혹은 그럴라고 말씀 해주신분들도 있는데.. 오로지 아이와 가

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대가가 눈 앞 었다. 집게발로 벽을 툭툭 두두리며, 천천히 앞 발부터 틈새에 걸었다. 마침내 나는 벽 위에 섰, 눈 앞에는 평탄한 땅과 설렘의 지평선만이 있었다. 바

다로 돌아가자. 그래서 만들어진 것이 인공 소라 껍질이다. 아무런 홈이나 뾰족한 구석 없이 끈하고, 동글동글한 플라스틱 인공 소라의 등에 그림을 그려넣는다.

이 소라들은 보통 축구공 늬, 꽃 무늬, 태극기, 그 외 이것저것 알록달록한 무늬들로 칠해진다. 물론 색칠에 사용되는 물이라든지, 플라스틱 재질의 소라껍질이 소

라게에게 끼치는 안 좋은 영향에 대해서는 슈어맨 생각해볼 지가 많다. 시간이 지나면 조금씩 벗겨지고, 애초에 좋은 성분이 아닐 물감과 자연의 것에 비해 무 가

볍고, 소라게가 아닌 미관에 중심을 두고 만들어진 집이 과연 소라게 입장에서는 적합할지 순히 신체적인 것 뿐만 아니라, 정신적으로도. 물론 소라게는 감정을

느낄 만큼 지능이 높은 동이 아니라고 알려져있지만 말이다.집게들의 다리는 자신의 몸을 지킬 만큼 강하지는 못해도, 끈기게 붙어서 떨어지지 않을 수 있는 날카

로움이 있다. 발이 미끄러질 수 있는 지면도 잘 피해 다. 삶에 대한 강한 열망이 불어넣어지니 피로나 두려움 모두 깨끗하게 사라졌다. 이제 높고, 었던 벽의 끄트

머리는 내 코 앞에 있었다. 그 너머로는 넓고, 확 트인 하늘이었다. 몇 걸음만 더 아

가면 벽을 넘고 내가 살던 곳으로 돌아갈 수 있게 된다. 그러고보니 큰 집게가 보이지 않

는. 가 올라간지 그리 오래되지 않아 벽을 올라갔을텐데, 내 고개와 눈이 닿는 곳에는 다른 집게들 일 뿐이었다. 몸이 무거워서 느리게 올

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라오나? 묻고 싶은 말도 많고, 감사 인사도 꼭 하고 싶은.. 뭐, 그런것은 일단 나가고 생

각할 문제다. 언젠가 다시 해변에서 볼 날이 있겠지. 천천 게발을 들어 벽의 모서리에 발

을 걸 준비를 했다. 나는 어쩌면 생각보다 운이 좋고, 아직 차례 지 않은 것이 아닐까 하

는 생각이 든다. 주위를 둘러보니 다른 집게들도 사정은 마찬가지였다. 두들 영문을 모르겠는듯 하늘이라 여겨지던 그것을 툭 툭 두드리고 있었다. 검어서 밤이라

고 생했던 하늘은 사실은 또 다른 벽이었고, 땅은 모래가 아니라 바위였다. 그 바위를 모래라고 생각고 긁어대던 집게가 떠오른다. 결국 나도 이 사실을 받아들이

지 못한 채 저 벽을 긁어야 하는 인가. “왜…” 해가 바닷속에 반쯤 잠기고, 대부분의 동물들이 그 날의 수확을 마무리하는 시이었다. 내 곁에는 여느때처럼 빨간 집

게가 곁에 있다. 뭔가 기분이 이상하다. 아주 긴 시간동 들어있다가 깨어난 것 같은 느낌이라 해야할지, 머리가 너무 어지러웠다. 또 머리속에 그동안 억은 다 지워

지고, 지금 이 순간만 남아 있는 것 같은 느낌이기도 하다. “무슨 고민이라도 있?” “응? 아냐. 그냥 머리가 좀 어지러워서.” “요즘 여러모로 많이 힘든가보네. 너에게

하고 은 말이 있긴 한데, 듣기 머리 아프면 그만둘까?” “아냐, 야냐. 괜찮으니까 얘기해봐.” “만약에 이나 먹을거리 걱정, 새에게 잡혀가거나 그 외 생각하기도 싫은

이유로 죽을지도 모른다는 피해 상으로부터 벗어나고 싶다면 우리 주변의 모든 것들을 포기해도 좋을 것 같지 않아? 탁 트인 른 하늘이든, 저기 수평선 너머의 붉

은 노을이든, 한 밤중에도 길을 비추는 보름달이든, 평생 다 아보지도 못할 우리 주변의 그 모든 것들 다 포기해도 괜찮을 것 같지 않냐는 것이지. 그 대신 당히 크

고, 햇빛도 드는 동굴에서 평생을

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사는 거야.” “글쎄, 나라면 동굴 속에 살아도 괜을 것 같은데.” “나는 매일 바다를 보지 못하면 가슴이

답답해서 죽어버릴거야.” 어째서 빨 게의 말에 가슴이 아픈걸까. 그저 농담일 뿐인데 하하~

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이 유난히 날카롭고, 씁쓸하게 느진다. “왜? 그런 것들 좀 못 보고 산다고 문제 있을까? 항상 풍족

하게 먹고, 가끔 햇빛에 몸 히면서 자고, 싼다면 그것이야말로 낙원이겠는걸. 솔직히 네가 말한 그

모든 것들은 먹고, 자고, 기 위해 항상 한 곳에 안주할 수 없기 때문에 만나게 되는 것들이잖아. 굳

이 돌아다닐 이유가 다면 하늘이든, 땅이든 바다든 뭐든 다 의미가 없는 것 아니겠어?” “그래도 지

루하지 않겠어? 상 똑같은 풍경일텐데.” “언제 새에게 잡혀갈지 모른다는 긴장에서 벗어 날 수 있다

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. 나도 바위 위로 떨어지는 순간까지는 그렇게 생각했어.” 어? 그러고보니 너는… “늦기 에 깨달

아서 다행이야. 너도 알다시피 나는 죽었지만, 사라지지는 않았어. 말하자면, 집 밖으로 온 집게

와 같은 상태인 것이지. 원래는 내가 가야할 길을 가야 하지만, 미처 하지 못했던 작별 사를 하고

싶기도 했고, 네가 너무 힘들어하는 것 같아서 도움이 될 만한 말을 몇 가지 하러 왔.” “가야할

길이라니? 그동안 어디서 어떻게 지낸거야?” “그건 산 것은 아직 알면 안되는 것여서 말해줄 수

없어. 나도 하고 싶은 이야기가 많은데 시간도 별로 없고. 그러니까 꼭 기억해. 너는 앞으로 정

말 많은 일들을, 해변에서 겪었던 일과 비슷하거나 그 보다 더한 힘든 순간들이 을거야.

너에게 어떤 선택지도 주어지지 않고, 어떤 노력과 의지도 너에게 다가오는 운명 변화 지 못할지도 몰