토토 를 시작한 이유 1

Enjoy Sports Toto without complicated procedures

슈어맨으로 토토 를 시작한 이유

토토 를 시작한 이유 시댁도 혼자가서 셀프효도했음 좋겠었고 신랑은 고된 업무 후 퇴근하고

편하게 쉬어야할 토토 를 시작한 이유 였던 집이 편하지않게되었죠. 머리로는 그러지말자

이해하는데 마음에서 토토 를 시작한 이유 등 모든것이 우러나오질 않으니 서로 점점

불편해져가고있어요. 신랑에게 그래봐야 좋은 방법이 아니라는걸 잘 알고,

일방적으로 제가 그러는거지만… 이 방법을 슬기롭게 극복할 수 있는 방법이 있다면

공유 부탁드려요. 너무너무 속상해서.. 여기에 주절주절합니다. 올해초 3월에 둘째

육휴 끝내고 복직할쯤에는.. 코로나 전염이 너무 초반이고 전염이 어느정도로 전파될지

모르고..또 양가 도움도 못 받는 상태고 하니.. 은행 복직을 포기하고 퇴사를 했어요.

어느정도 시간도 흘렀고.. 아직도 두렵고 걱정되지만.. 코로나속에서 다들 회사 다니고..

아이들 기관 다니니.. 나도 사회에 나가고 싶은 욕심에.. 날 뽑겠어?라는 생각이

컸지만 지원한 공기업에서.. 계약직이지만.. 서류와 면접 최종합격!! 합격전화에도

온전히 기뻐할 수 없었던.. 어쩌면 못갈 수도 있다는거 부터 생각했던 그 순간이..

너무 슬펐어요. 당장 공립유치원, 시립어린이집 소속이니.. 맞벌이 아닌이상

정부 방침에따라 집에만 있던 아이들이라 종일돌봄이모님도 구해야 하는거도 힘들었지만..

그 이모님과 아이들이 적응할때까지는 양가 도움이 필요했는데… 채용날짜가

빠듯해서 스케줄 조율이 도저히 안되고 이리저리 방방 거리며 방법을 찾다가… 결국..

입사를 포기했네요. 어떻게든 보내주려 방법을 찾아 애쓰는 친정엄마와 달리 축하

한마디 없이.. 이시국에 애들 두고 나가지말라고.. 나는 못도와주니.. 그냥 포기하라는

시어머님에게서 이래서 시댁은 시댁이구나만 느꼈네요. 첫째때 워킹맘 해봐서 그

힘듦을 알기에 워킹맘님들 정말 존경스럽습니다. 이 모든걸 해내심에 대단하다 생각도

토토 를 시작한 이유 중에서 가장 큰 이유

들면서 한편으로는 진심 부러워요. 면접 잘 보고.. 당당하게 걸어나올때 들리던..

또각또각~ 내 구두소리가 귓가에서 떠나질 않아요. 분명 아이들을 사랑하지만.. 그것과는

또 다른 나는 없고 엄마로만 남은거 같은 요즘.. 또각또각 구두소리 내며..누구엄마

말고 이름 불리며.. 어딘가 소속되어 살고픈 맘에 자꾸 눈물이 나네요/ 친정엄마는

도와주지 못함에 저보다 더 속상해하셔서 속마음 말할 곳도 없고.. 여기에 주절주절해봐요.

긴글 읽어주셔서 정말 감사합니다. 갑상선기능항진증 . 파세도병 진단 받은지 일주일.

진단받기전에는 몸이 너무 아파도 피곤해도 . 그냥 일땜에 그런건가 힘을다해 매일매일

두달간 버텨왔습니다. 그런데 푹쉬어도 피로가 좋아지질않아 병원에서 이것저것 검사

했지요. 병명이 나오니 내자신이 너무 불쌍하고 .. 날 사랑하지 못했던 지난날이 너무

가슴이 아프더라구요. 약을 먹어도 호전되지않고 더 무기력에 몸은 여기저기 더아프고. .

그래도 벌지않으면 안돼는 생활이라 일도 다니는데 전에는 신나게 하던 일이 점점

자신없어지고 그러던 와중에 오늘 우리 소학교오학년 딸이 학교생활에있어 잦은 지각과

활동이 너무 느려 같이 등교하던 친구 엄마가 담임선생 전화를 받았 다는 연락이 왔어요.

딸에게도 자초지종 들어보니 . 원래 행동이 느리고 시간개념 없던 애라.. 눈에 보이더라고요.

그래서 몸도 마음도 너무 짜 증이나서 계속 화를 내게됐어요. 남편은 . .. 내 잘못이라하더라구요.

내가 행동 시간개념없는 아이한테 원래부터 지시만하고 가르치질 않아서라네요. 밥 먹고

얼른 씻어라하면 여덟시가 넘는 와중에 남편은 딸편 들어서 먹고 금방 어케 씻냐고 좀 쉬고

자기랑 같이 하면 된다. 뭐든 내 지시나 잔소리에 토를 달고 자기랑 같은 마이페이스로

딸에게 엄마가 잘못됐다 상기시키고.. 항상 일마치고 아이 픽업하고 친구랑도 집에서

놀리고 저녁준비하고 …. 난 나름 아이에게 최선을 다한것 같은데 오늘 선생의 전화

안전 놀이터 덕분에 토토 를 시작하다

내용에 화가난 내가 뭐라했다고 아이편만드는 남편에 화가나 결국 난 이아이를

낳은 것 부터 후회한다 딸앞에서 내냈었네요. 제 일의 특성상 시간준수가 생명입니다.

시간못지키는 멤버가 다른사람에게 어땋게 씹히는지 너무도 잘 알기때문에 우리 딸은

저렇게 키우지 말아야지 매일 생각합니다. 저는 .. 그래서 노이로제 처럼 아이에게 시간시간!!!

빨리빨리 를 중요시 강조하고 있는데 노력조차하지않는 우리 딸에게 너무도 실망과 불안…

딸인데도 정말 싫습니다. 그와중에 남편은 자기 회사에서도 마이페이스에 행동이 느려

주의에서 말이 많습니다… 신중하고 꼼꼼하더라도 왠만한 임기응변 요령 테누키 가 안되서

주위에 메이와쿠가 되는 그런 사람입니다. 회사에서도 빨리빨리하라고 잔소리듣는

사람입니다. .. 정말 싫습니다 저는 . . 그런 사람.. 그런사람이 어떻게 잘 노력해서 딸의

타라타라성격을 고쳐보자 생각은 없고 내탓을하다니요… 이혼할것 같습니다. 난 몸도

마음도 지쳤고 더이상 남편의 사랑도 느껴지지않고.. 아파누워있는 나에게 싫은 소릴하더라구요.

이제 끝이죠. 그리고 저는 사이코패스인가봐요. 딸도 딱 싫으네요. 남편이 나보고

학대라고 할만큼 아이에게 너 진짜 싫다… 너같은 애는 정말 싫다… 이러고 말했네요.

대가리가 있으니까 생각이란걸 해보라고… 육두문자저리가라 폭발 했어요. 난 사이코인가봐요.

제 딸이 참 싫으네요. 염증치료로 입원했다가 퇴원한 후, 첫 생리가 하나도 안아프게 지나갔어요.

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